Minha amiga fez aniversário ontem. Só para lembrar que ontem era uma segunda-feira. Tudo bem que a cada ano o aniversário da gente muda de dia de semana, mas deveria ter uma lei universal terminantemente proibindo comemorações de aniversários às segundas-feiras. Explico. É um dos dias mais carregados da semana. Eu, por exemplo, comecei minha segunda acordando às 05h45am, pois tinha que passar o uniforme do moleque, preparar a lancheira, me arrumar, arrumar ele, e ainda receber a empregada nova que literalmente estaria no seu primeiro dia sem saber nada. O menino entra às 07h15am no colégio. Resultado? Atrasados. Ele já está nas últimas semanas de aula antes das férias, isso significa dizer que as duas calças do uniforme já rasgaram todas e ele vai de jeans mesmo, como é no final do ano, eu já nem me dou mais ao trabalho de avisar para a professora. No final do ano, não precisamos mais ser pais bonzinhos, isso não quer dizer que no meio da correria eu ainda tente, apenas tente, lançar um olhar cândido a ela. Bem, a parte legal de estar na semana de levar o moleque para escola é que depois de deixá-lo na sala, entro rápido na capela e sinto uma musiquinha tocar dentro de mim. Olho para o sagrado coração de Jesus e ele está sempre lá naquela paz impassível de braços abertos, pois o tempo das igrejas é completamente diferente do mundo lá fora. Após, desço as escadarias da escola correndo de novo, entro no carro, mando um cotoco para o cara que me cortou a frente. Eu sei, isso não é cristão, mas é educativo ou deseducativo, sei lá. Vou trabalhar. É bom chegar cedo no trabalho. Ainda não tem aquele monte de ligação te azucrinando. Telefone da sua mesa. Telefone da mesa ao lado. Seus dois telefones celulares…Saí correndo às 11am para buscar o moleque na escola. Ele surgiu com uma bola azul. Bola azul? A professora explica que na sexta-feira ele tinha chegado na escola com aquela bola da casa do pai. Nunca sei o que ele tem efetivamente naquele mundo paralelo. Vamos pegar mais um pouco do M A R A V I L H O S O TRÂNSITOOOOOOOOOOO!!!! Droga, por que ele nunca entra e passa direto para o banho? Eu mesma, não tomo banho antes de almoçar, mas me enerva ver que ele ainda não adquiriu esse hábito. Minha irmã tinha dormido em casa porque era o primeiro dia da empregada lá em casa. Ela diz. O almoço já está pronto. Ufa! Que bom! Ao olhar a mesa. Decepção. Quatro pedaços minguados de peixe frito. Como assim? Éramos 03 adultos e uma criança em fase de crescimento! E eu, então, disse já fuzilando a minha irmã: – Eu não te disse para me ligar qualquer coisa? Ah! Mas ela me disse que qualquer coisa comia um ovo. Pode freud? Eu que prego tanto a igualdade entre as pessoas, iria ter uma empregada na minha casa no primeiro dia almoçando ovo porque ninguém me ligou avisando que o peixe não era suficiente. Como eu iria me lembrar? Estava no freezer! Bem, acrescentamos um pouco do frango congelado e deu tudo certo no final. E, mais uma certeza, minha irmã é ótima psicóloga e péssima dona de casa. Não é a toa que a casa da mamãe é uma bagunça. Às 16h30 tinha psicóloga. Mais um motivo para eu odiar segundas-feiras. A psicóloga do meu filho que merece um capítulo à parte. Vale apenas o registro que fiquei tão aliviada em vê-lo entrar sozinho hoje. Pelo menos usaria o tempo da espera lendo um livro sobre desenvolvimento sustentável e bebendo uma coca-cola cortesia daquele lugar que custa os olhos da cara. No final da sessão ela me diz. – Mell vem ver uma coisa. Oh!!!! Ele havia montado um quebra-cabeças imenso. Pô! Isso eu já sabia que ele faz com maestria. R$-180,00 (cento e oitenta reais) para isso? Caraca. E daí ela arremata candidamente. – A quanto tempo ele voltou a comer glúten? Eu: Tem dez dias. Ela: Mas, ele está tão calminho! FDP. Não era ele que estava, segundo ela com hiperatividade? Eu definitivamente a odeio. Pedante. Fim da consulta. Vamos ao aniversário de minha amiga. – Filho vamos ao aniversário de uma amiga da mamãe, mas quando eu disser para ir embora, você vem sem tolices ok? – Ele: Ok. Mas ela tem filhos? Eu: Sim, 02. Ele: oba!!! E deu um risinho que anunciava a bagunça. Trânsito de novooooooooooooooooooooooo. Chegamos! Bem na hora! Ainda bem…….. Ora? Onde estão todos? Onde estão? Onde estão??? Ninguém. Nada. Vazio. Liguei. Onde você está, amiga? E ela: Estou aqui no blablas. Eu: Como assim? Eu: Estou no lugar combinado. Ela: Não, não. Você disse que não viria. Eu: como assim? Eu te disse que iria após a consulta, pedir desculpas por não poder levar o presente, que iria levar o meu filho, daí você disse que ótimo porque ele vai poder brincar com os meus….Como assim? Ela: Desculpa, amiga. Eu esqueci. Eu: Ok. Ponderei se deveria ir no aniversário dessa socialite porra louca. Decidir ir. Seria uma espécie de despedida dela. A última vez que a veria. Um adeus, bem no dia do seu aniversário. E fui assim, cantarolando pelo trânsito caóticooooooooooo gastar mais uma hora de carro para um simples trajeto. Ainda bem que o estacionamento tinha tolerância. Então, só passei o ticket e consolei-me, pois à medida que o carro avançava imaginava-me despedindo de toda aquela doidice que habitava nela….No meio do caminho um ciclista morto estatelado no chão. Ainda bem que o carro era alto, assim o moleque não iria ver. E não viu. Graças a Deus! Vamos preservar a infância das crianças. Até mesmo porque se ele entrasse em choque não era montando quebras-cabeças que ele iria conseguir superar, não é? Chegamos no restaurante do aniversário. Eu de óculos, cabelo amarfanhado. Roupa do dia todo. Mas, merdaaaaaaaa! O que é isso. Todas as socialites arrumadíssimas. Como elas conseguiram se locomover nesse trânsito tão rápido de casa, para o salão e para o restaurante? Fiquei com mais ódio da aniversariante. Meu filho lá fora com os filhos dela comendo uma pizza recheada de glúten e eu lá dentro sem poder comer nada e ainda por cima sem beber, eis que estava dirigindo. Todas me trataram muito bem, afinal me respeitam por causa do meu cargo. E eu morta de desarrumada, exibindo minha pulseira de ouro de pedras preciosas que custou dois mil e quinhentos reais e minhas argolas de ouro com brilhantes já pagas. Minha tia que vende jóias sempre diz que as jóias te vestem. Hoje isso deveria valer à pena. Bem, estavam todos meio tristes porque tinha vindo de um enterro, um pai de um conhecido morreu degolado pela hélice de um helicóptero. Nada pôde ser feito. Diziam. Tradução: O dinheiro dele foi incapaz de salva-lo. Nenhum tipo de socorro, nada. Tristeza geral. Tive que ir embora, pois em uma segunda é calamitoso demorar-se muito. A parte da boa da festa foi não ter que pagar nada. Afinal nada consumi. Meu filho foi perdoado por ter comido uma fatia de pizza. Parabenizei mais uma vez a aniversariante. Filha da mãe, pensei, eu gosto mesmo dela (pausa para reflexão). Estava uma noite linda, disse para uma das convidadas que o presente do filho dela de aniversário estava no carro. Ela acompanhou-me não encontrei o presente. Saí p. da vida. Ela dizendo que não tinha problema…. – Moleque, a mamãe precisa ir no supermercado. – Ele olha para mim comprando um maldito pão cheio de glúten e fala. – Mamãe, você está tão solitária! Mas você é minha princesa e eu te amo muito. O abracei. Vamos para a fila do caixa. Tomara que o cartão de crédito ainda tenha limite.